2014年11月

いかんな。
俺はパソコンを2台駆使してて、1台は今こうやってブログを書いたり
エロ動画を見る、いわゆる普通のネットサーフィン用でもう1台を
ネットゲーム専用のパソコンとしてその隣に置いている。
そのゲーム用のパソコンがいよいよ調子悪くなってきた。
ネット用が調子悪くてどうしようかと悩んでるところ、矢継ぎ早にこれだ。

このゲーム用のPCはいわゆるメーカー品というものじゃなくて
PC専門通販サイトで3年ほど前に、3万5千円ほどで買ったものだ。
そんな高くない。
保証期間が1年しかないけど、こんな安かったらまた買い換えるからいいわいww
と思って購入したが、いざ故障したとなった今現在、買い換える金が無い・・・。

まぁ結局こうなるわな。
アリとキリギリスという昔話の童話があったが、システム的には
同じようなものだと思う。

今日は数ヶ月ぶりに職安に行ってみることにした。。
最近生活が弛みだしたので再起動の意味も兼ねて。
酒もまたしばし断つことにした。
軌道修正といこうじゃないの。
張り切ってバイクに跨り、いざ職安へと出発した。

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ピッピッピ・・・。
職安の端末機械を弄ってる内に、さっきまでそこそこ晴れていた
心の空模様がみるみる曇ってきた。
求人ページをめくるに比例してどんどん暗くなっていく。
やってみたい仕事はおろかやれそう、やれるかな?と思える仕事さえ
今回は見当たらなかった。
端末からそっと離れ、天を仰ぐことしかできなかった。

やっぱ今の世の中、金を持ってる奴は正義であり強いよな結局。
それが汚れた金だろうがさ。
例えば金さえあれば、俺はこんなとこきて絶望を味わうことなど
しなくてすむんだ。

~千万、億・・・。
求人票で今のリアルを見てきたら
それらが力の象徴のように思えてくる。

一昨日、どうしても酒を飲みたくなってとうとう
我慢できずに買ってきてしまった。
約1ヶ月断っていたが、特に心身面によい兆しは見えなかったのが大きい。

しかしその後の飲み方がまずかった。
ちょうどオンラインゲームの戦が終わり、今回の戦の出来をギルドメンバーと
チャットで話し合ってるうちにどんどん胃に流しこんでる自分に気付かない自分が居た。
1ヶ月ぶりの酒というのもそれに拍車を掛けていた。

午前2時。
キーボードから手が離れ、顔面を床にへばり付けて涎を延々垂らし続ける己に気付いた。
うぐぅむぐぐぅ~~!!と小さな呻きを数十分挙げていたが気分は悪くなるばかりで
やっとベッドに転がったが吐き気のせいでなかなか寝付けなかった。
翌日は最悪だった。
酔いの副産物、アセトアルデヒドがかつてないほど俺の中に充満し暴れまくっていた。

今、なんとか危機的状況からは脱しているがまだ気持ち悪い。
今回の酔いは俺史上ベスト3に入るくらいマッドなものだった。
飲むのを一定期間空けて、再び飲むときって危険だ。
それは何度も経験してたが学習できてないんだよな。
こんなバカバカしい自己破壊的所業はいい加減しないようにしないとな。
ビッグマン

金がない金がないと嘆きつつも働くどころか
職探しすらしないのはなんだかんだいって不自由がないからなんだよな。
不調だったPCも、最近になって調子を取り戻してくれている。
そのおかげで一旦はスクッと立ったが、また座ってしまっている自分がいる。

結局のところ、PCとインターネットさえあれば何もいらないのかもな俺は。
正直娯楽的なものは全て兼ね備えてるよこの鉄の箱は。

今日は親父と婆ちゃんがいなかったので
母親と二人で夕食を食べた。
その時、母親がnitoはこれからどうするかとか将来とか
もう自分は体がきつくて長くは働けなそうとか
食事中にするべき話ではない話をしてくるので、非常に喉越しが悪かった。

食事の最はその料理のことを話すべきだと思うよね。
それ以外の話をするなんて言語道断。
自身の体の一部となってくれる生き物に対しての冒涜だよ。
これだから俺は本当は一人で飯を食いたいんだよな・・・。


今の状態だと過去のコメの書き込み見るの面倒なので
今日でコメント欄を閉じて掲示板を設置してみた。

今日も山に入って木を切ったり草を刈って、その残骸を♪♪気分で燃やしていると
奥からガザサゴソと物音を立てて、近づいてくる気配に気づいた。
なんだ!?獣か!!?と思いながらじっと様子を見ていると

婆ちゃんだった。
最近、俺が朝早くから起き山に行ってるので何をしてるのか気になったらしい。
ここまでは別にいいんだが、山の中で火を焚くな頭おかしいのかとか
ぐちぐち言ってくるので逆切れな感じで俺が怒鳴ったらスゴスゴどこかに行ってしまった。
雑魚が。水差すようなこと言いやがって。
ちょっと気分が悪くなったが再び作業を再開した。

それから15分くらい経ち、またガサゴソしだした。
ババアかと思ったら今度は親父だった。
さっきと同じように火を焚くな狂ってるのかとすごい剣幕で怒り出した。
さっきは雑魚だったが今度はボスだ。
水を持ってきて消せという指示に、何一つ口答えすることなく
ハイ!っと素直に従い、ジョウロに水を汲んできて
急いで消した。

はぁ・・・正直、山での作業なんて枯れ草木を燃やすのが一番楽しいのに
逆にいえば切ったり刈ったりなんて全然楽しくない。
寒い中を焚き火で体を暖めながらの作業はなんか生きてる感じがした。

これができないとなると、もう山に入る動機付けが失われた感が激しいな。

一昨日、いつも眠りにつく午前5時~6時の時間帯を素通りし
丸1日以上起きているという荒技に出た。
俺は生活リズムを戻そうとたまにこの技を使うんだがいつも
次の日には午後3時とか4時に起きてしまい失敗していた。
起きてた時間と比例して睡眠時間も膨大してしまうのだ。

そこで今回は午後6時半にはベッドに潜った。
そして、なんと今日は午前8時半に目覚ましの音で起きることができた。
その後、山に行き切る、刈る、燃やすの労働を午前に済ませ
今は風呂と飯を終え、心地よい疲れを感じながら文字を打っている。
久々に真人間らしい1日を送ることができた。

いつも丸1日以上起きてる日にも寝るのは零時間近や過ぎてからだった。
こんな時間じゃ失敗は当たり前だな。
簡単な算数のようなものだ。
俺はもうこの問題を解いたぜ。

昨日は親戚が泊まりにきてたので
ネットカフェに避難してた。
親戚が来るとだいたいネットカフェに逃げることにしている。
他にいくとこもないしな。

しかし、俺はいったいいつまでこんな人生を続けるのか。
別に親戚が小言をいってくるわけでもない。
すなわち、ニートであるということを自身で勝手に負い目に感じて
こんな行動を起こす。
これは自傷行為に近い。心の自傷だ。
そして今の自分を否定することにも繋がる行為だ。
よくないね。

この問題を解決する方法は2つあると思う。
1つは働くこと。
2つは鉄の精神を会得すること。


どっちもキビシ~。

3月 3日 土曜日

ひたすら爆睡。
12時間は軽く寝てた。
お客様用の布団が気持ち良かったからだろうか
それとも疲れていたからだろうか・・・どっちでもいいな。

はぁ・・・しかし・・・これからどうしよう・・・。
やはり続けるべきだったか・・・
しかしもう嫌だった。
本当に、なんかうまくいえないが駄目だった。
この先、1年も2年も10年もずーっとこの仕事を続けるのかと思うと
たまらない気持ちになった。
家賃や光熱費はかからないので基本、給料から引かれるのは食費と税金だけ。
無駄遣いしなければ全然金には困らなかった。
だけど・・・労働時間が問題だった!
長い!
実働5時間とあったがそれは嘘だった。
毎日8時間はかかった。
去年の9月?かそこらかまで同じ新聞配達、朝夕の配達をしてたが
実働3じかんくらいで月8万は貰っていた!
ここはなんだ!?
8時間で10万とちょっと!?舐めてる!
20万は貰いたいところだ!

この4ヶ月、ずっとこんな事思いながらやってた。
だがよく考えると、家賃光熱費無料で飯付きだとこんなもんかなとも今は思う。
とにかくもう新聞配達はしない。もうウンザリだ。
分ってたはずなのにどうして俺は・・・

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これは俺が6,7年ほど前、東京からトンズラした頃の日記だ。
激おこ)な感じが文面から漂ってきているな。
ここで投げ出さず、今も続けて勤務してれば相当金が溜まってたかもしれん。
確か新聞販売の人は積み立て金制度みたいなのがあって
毎月の給料から少しずつ積み立ててれば5年、10年を節目に
その金が倍になって貰える制度とかあったんだよな。
俺のような末端配達人でも利用できた記憶がある。
自動車組み立て期間工の満了慰労金みたいなもんだと思う。

あぁ・・・過去に戻りたいな。
そしてもう1度やり直したい。堅実に生きたい。


ちなみに、とにかくもう新聞配達はしない。もうウンザリだ。
と書いてるがその後2ヶ所に渡って俺は再び新聞配達業界に
舞い戻ることになる・・・。

全然仕事探してない。
毎日明日こそはと思っているが、気がつくと週末になってしまい
来週こそは・・・というエンドレスに嵌っている。
なんか面接受けても採用される気がしないんだよな。
そしてもし採用されても続けられる自信もしない。
困ったなあ。

また新聞配達でもいいからするべきか。
新聞配達ならバリバリやれる自信がある。
でも月に4万前後しか稼げないんだよな。
できればもう少しほしい気持ちがある。

東京で住み込みしてた時は寮と光熱費込みで14万貰っていた。
これって寮代と光熱費分差し引いて
その分を給料に合わせたら18万くらいになるよな。
23区内では無かったが、俺は寮に住むのが嫌で配達がてら結構賃貸アパート
なんかを散策してたが風呂なしトイレ共同のようなボロいとこでも3万はしてた記憶がある。

家から通えるとこでこんな稼げるとこがあったらな~といつも思ってる。
俺の住む田舎では100件前後の求人しかない。
配達は1時間~2時間くらいで済むがその分手取りも少なくなる。
住み込みの時は朝350、夕250ほど配達してたので労働時間も長かったが
なんだかんだいってこっちの形態のほうがよかったな。
なんで辞めちゃったんだろ、はぁ・・・。

東京に住んでる人はそれだけでもう勝ち組だよな、と最近思う。
東京で生まれてたら俺はニートになってないだろうな今頃。
東京が恋しい。東京に骨を埋めるべきだった俺は。

今日、部屋を掃除してるとき昔の高校の教科書とかあったので
捨てようかと思ったらふと、何か封筒のような物が挟まってるのに気づいた。
あら、昔隠してたヘソクリかしら、なんてちょっとワクワクしながら取り出すと
宛先人が親父宛で、中には当時の通知表が入っていた。
1学期の学期末テストのようだった。
俺は夏休み入る前にはもう登校しなくなったので、テスト結果を貰えず
しょうがなく自宅に送ってきたみたいだった。
これだけでも鬱なのに、さらにその中身で完全に打ちのめされた。
全教科平均点数・・・8。当然41人中41番目だった。

1学期で辞めたとはいえ、それまでちゃんと通ってただろ!?
なんだよこの点数は!?やる気なさすぎだろ!と
13年前の自分を思いっきり叱咤したい気持ちになった。
はぁ・・・。

今まで高校辞めた理由をただ面倒臭かったからと思っていたが
実は勉強についていけなくて、心がふてくされてしまっていたのかもな。
実際、次に入った高校でも授業についていけなかった記憶がある。
そして今の現状・・・。
頭に何かしらの問題があるのはもう明白だな。

今日買い物に行って、帰ってくる時に
バイクの後ろのカゴに置いていた帽子を無くしてしまった。
風が強かったのでいつのまにか吹き飛ばされてしまったらしい。
途中で無いことに気づいて元きた道を戻って落ちてないか探したが
もう暗くなってたしとうとう見つけることができなかった。

高いものじゃなかったが、もう十数年被ってて
しかも俺の頭蓋骨に一番ジャストフィットする帽子だったので
なんで買い物袋を重石にしとかなかったのかと悔やんでいる。

はぁ・・・

11月だ。

2週間ほど前から酒を控えてるが、むしろ行動力が著しく低下している。
予想ではバリバリやるはずだった。が
ここ一週間は午前6時前に寝、午後3時前に起きるという
一番はまりたくない生活リズムにすっぽり嵌ってしまっている。
この時間帯に起きると、あー起きれなかったもうやる気でねえ・・となり、そのまま朝までダラダラ
PCの前に座って1日が終わってしまう。
ちなみに午前6時に就寝しても毎日午前10時には目覚ましをセットしている。
だが無意識状態でそれを消してしまっている己がいる。

9月あたりから午前起床が続いており、このままいけるかと思ったが駄目だったな。
もう夕方起きて朝寝るという生活リズムが体に染み付いてしまっている上に
酒という名の睡眠誘導剤も飲まないので自分の意思で抗うことはできない。
コントロール不能に陥ってる。


自分について、深く考える時期がきているのかもしれない・・・。

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